30 decembrie 2011

Muzica mea

Ola! Azi o sa va pun sa ascultati o melodie un pic trista...am avut si eu sufletul gol...fara sentimente si fara sa simt nimic, sa ma impresioneze ceva. Si acum mai sunt rece si distanta...nu pentru ca patesc ceva anume , ci pentru ca pur si simplu asa simt...imi e draga persoana de langa mine , stie asta...poate candva am sa-i raspund la "Te iubesc". Poate ca daca are nervii tari si va stii mereu sa fuga de mine cand nu-l vreau si sa revina mereu cand vreau pur si simplu o imbratisare. Sa stie sa ma lase in pace...sa ma inteleaga...stie ca are voie sa iasa cu prietenii si cu cine vrea...poate e obisnuit sa fie controlat, eu nu-s asa...ai gresit te-ai dus, o singura minciuna si esti =0. Nu-mi fac planuri de viitor...
Merg in patut langa alintatura mea, ma fixeaza de ceva vreme...ce caut la pc la ora asta...Pupici

23 decembrie 2011

Craciun Fericit!

Craciun Fericit! 
Astazi plec acasa, acolo unde am cele mai frumoase amintiri, dar si cele mai urate...O sa fie un Craciun diferit, unul plin de noutate. O sa petrec foarte mult timp cu niste oamenii dragi mie :X colegi mei de cand eram la gradi si generala, abia astept :X. Am fugit la facut bagaje! Va pupacesc si va doresc ca anul ce vine sa fie mai bun si plin de zambete. Be happy!


22 decembrie 2011

Din jurnalul unei femei indragostite - Scrisoare pentru Mos Craciun

Poate ca nu am fost cuminte tot anul, poate ca involuntar i-am suparat pe cei pe care ii iubesc, poate ca nu am ascultat atunci cand trebuia sa ascult, poate ca nu am tinut cont de parerea lor, poate ca nu am fost cinstita nici macar fata de mine, poate ca m-am ascuns de adevar sau n-am crezut in mine, poate ca am plans prea des, desi am promis ca voi zambi mai des, poate ca am uitat sa ofer gandidu-ma ca trebuie sa si primesc ... iubire, ganduri bune, imbratisari sau sarutari. Dar nu am uitat de dragoste, nu am uitat sa ii fac sa zambeasca pe cei carora le-au fost furate surasurile. Nu am uitat sa ii fac fericiti pe cei pe care ii iubesc, desi uneori ma pierdeam printre lacrimi noapte de noapte. In fiecare dimineata am gasit puterea de a ma ridica din pat, cu mai multa putere, cu mai multa incredere, cu mai multa rabdare. Nu am dat inapoi nici macar o clipa, oricat de slabita m-as fi simtit, am mers mereu mai departe, entuziasmata de ceea ce m-ar fi asteptat la urmatorul pas, rau sau bine, frumos sau urat, am vrut sa descopar. Nu am trait nici 2 secunde in trecut, iar daca mi-am facut griji, sau m-am plans prea mult, a fost pentru ca imi doream ca fiecare clipa ce va urma sa fie mai linistita, mai stralucitoare, mai norocoasa. Am uitat uneori de prezent. Dar promit ca voi trai din plin fiecare clipa!
Nici nu stiu de ce iti scriu, se presupune ca ar trebui sa iti scriu despre ceea ce imi doresc sa primesc in Noaptea de Craciun! Dar, tot ceea ce imi doresc depinde doar de mine! Nu imi poate oferi nimeni in afara de mine ceea ce imi doresc! Imi doresc mai multa putere si mai multa incredere in mine! Imi doresc mai mult timp pentru iubitul meu! Imi doresc sa il imbratisez mai des, sa ii zambesc mai des. Imi doresc sa ma iubeasca, fara regrete, fara reprosuri, fara intrebari! Sa ma iubeasca pur si simplu! Imi doresc sa fie langa mine, mai mult ... mai mult ... mai mult ... Vreau timp .. timp pentru mine ... si pentru el ... Vreau timp pentru amandoi!!! Vreau sa fie fericit, vreau sa il ajuti sa fie cel mai bun in tot ce isi propune el sa faca! Vreau sa fie mai linistit, mai putin obosit! Vreau ca atunci cand il strang in brate sa reusesc sa ii iau din acele cateva probleme care ii fac ziua mai urata, vreau sa reusesc sa il fac sa zambeasca atunci cand e trist si sa reusesc sa il linistesc atunci cand este nervos! Vreau sa fiu cea mai buna iubita! Vreau sa pot sa ii fac pe toti fericiti! Sa fiu cea mai buna fiica, cea mai buna sora, cea mai buna prietena, cel mai bun angajat! Vreau sa fiu mandra de mine! Si sa nu dezamagesc pe nimeni! Vreau sa pot sa le ofer totul celor pe care ii iubesc!

Nu am fost cea mai cuminte, dar m-am straduit sa nu ii supar sau sa ii enervez pe toti cei care ma inconjoara! Am incercat sa indrept fiecare lucru gresit, am incercat sa fac totul ca toti sa fie fericiti si multumiti. 
In continuare iti cer acelasi lucru: puterea de a avea rabdare, de a ierta, de a iubi neconditionat, de a-i ajuta pe toti, fara sa ii sufoc cu dragostea mea! 

Sa iubesc in fiecare zi mai mult!
Nu vreau sa gasesc nimic sub brad (nici macar nu am bradut), vreau doar sa am langa mine oamenii cu cele mai frumoase zambete! Vreau sa ma trezesc de dimineata si sa il simt aproape pe baiatul asta pe care vreau sa il iubesc enorm! vreau un sarut si o privire plina de dragoste! Asta este cel mai frumos cadou!

21 decembrie 2011

Muzica mea

Chiar ca pot sa zic ca sunt in viata acum... zambesc cum nu am mai zambit de mult timp! Zambesc pentru ca simt ca daca continuie asa o sa ajungem loviti de Cupidon. Si noi asta vrem, sa fim indragostiti...ador sa simt ca-s iubita si sa iubesc. Voi nu???
When you call for me
When I hear your breathe
I can wait to fly
I feel that, I?m alive

19 decembrie 2011

We

Fetitele mele dragi si scumpe, care imi scriu destul de des...va multumesc! Stiu ca sunteti curioase si vreti sa stiti mai multe despre persoana care ma face sa zambesc zilnic de ceva vreme...
O sa va lamuresc pe scurt: ne este bine, suntem fericiti si trebuie sa va zic ca sunt proaspata mamica :)) mamica de tarantula, trebuie sa iei omul asa cum e el...era tatic, am devenit si eu mamica. Happy family!
Pentru cat timp nu se stie...important e ca suntem fericiti unul langa altul si nu numai. O sa va prezint tarantula mai jos...mi-a promis ca ma va face sa o tin in mana...si ca imi va placea...eu nu sunt de aceiasi parere :D Imi place sa o vad cu tacsu...masa e mai rece :))
Sunt asa de fericita! Nu imi vine sa cred...respir fericirea.
Gata ma bag in patut ca sa vorbim la telefon de noapte buna, cu siguranta se va face tarziu :)

Mi-era dor de mine...ma bucur ca am regasit-o pe Miraj de acum 4 ani :)
Kisses and hugs 4 all! 

18 decembrie 2011

Muzica mea


Karaoke

Offf cat am ras in seara asta...stii e bine sa nu spui niciodata, niciodata! Am iesit si eu cu niste prieteni si na, intodeauna cand mergi la karaoke te distrezi! Nu ai cum sa nu o faci. La inceput intr-adevar vorbeam prin mesaje cu prietenul, dar asta o fac dintodeauna, ca asa ma plictisesc eu la inceput. Si cand deodata se anunta un concurs! Zic wow, stai sa vezi ce rad...cauta nenea care intretine atmosfera 5 fete si in gandul meu: "vai de capul lor!"... radeam cu un tip ca el zicea ca sigur vine la tine, ca te fixa de la inceput, eu zic nu si nu...n-are cum sa am atata "noroc"!!!! Si numai vad ca se apropie cu un zambet  extrem de drag mie in momentul ala! Si ma roaga, trag si eu de colega si totodata prietena mea, hai si tu!!!  El nu: doar tu!
In gandul meu : Doamne ce norocoasa sunt!
Emotii mari...ca nu stiam in ce consta concursul! Cand aud ...pe melodia ce urmeaza trebuie sa adunati de la baietii curele :)) radeam de ma prapadeam...prietena mea era pe jos, prietenii era toti un zambet.
Intr-un final am iesit pe locul 2 cu 8 curele stranse :)))...shot-ul castigat si inca un voucher la ceva anume...nu stiu exact, a facut sa merite :)). Oricum m-am distrat...am avut parte si de cateva priviri care ar putea ucide...eu vroiam doar cureau :-j baiatul sa ti-l ti-i sanatoasa! Imi ajunge unul si bun...dar na asa sunt unele persoane de sex feminin...spre deosebire de alte persoane stiu sa nu tanjesc la ceva ce are o alta fata...din punctul meu de vedere daca intervii intr-o relatie esti o persona de moravuri usoare, ca sa nu folosesc alt termen. Dar fiecare se stie cum e...ce e in stare sa faca ca sa fie el/ea fericit/a...eu tind sa cred ca roata se intoarce ;)) Asa ca aveti grija ce faceti si la cine poftiti :-D.
Ma bucur ca nu am participat la concursul nr. 2 :))...de ala nu mai povestesc nimic, stim noi aia care am fost in seara asta acolo :">.

 Am inceput sa fac o obisnuita din a scrie asa de tarziu...ma mir ca mai vad tastele :D

Gata merg la somn!
Mi-e dor de tine bby...si stiu ca ma vrei asa cum sunt eu, pentru ca stii ca asa sunt eu si asa esti si tu ...cum sunt eu...doi suparaciosi si pupaciosi ;)) Nu prea intelegem noi ce se intampla cu noi...dar aflam :). Poate cu timpul o sa inteleg ca e important ce simt acum...decat mai tarziu si mai stiu ca ma faci fericita si pentru asta ma bucur cand iti vad ochisorii albastri transformandu-se in albastru verzui... fericitule :P Nu cred ca o sa-ti inteleg vreodata ochii :D

17 decembrie 2011

Hope

Buna! Nu am mai scris de ceva vreme... nu am mai scris nu pentru ca nu aveam ce, doar am zis ca merit o pauza ca sa stiu ce e cu mine si ceea ce vreau sa fac cat de curand. 
Sunt fericita si cred ca simt ceva fluturasi in stomac, sper sa ma tina mai mult timp si sper ca ceea ce simt nu e ceva trecator. Sper ca ceea ce simtim acum sa fie real...
Vi s-a intamplat vreodata sa vorbiti cu cineva si sa simtiti si sa spuneti aceleasi chestii? Pentru prima data la mine, si e pentru prima data cand simt ca cineva reprezinta fericirea mea, poate pentru moment...habar n-am cat o sa dureze ceea ce simt...suntem amandoi la fel...si cand zic la fel...ma refer: comportament, tacaneala, gelozie, suparare, felul cum ne atasam de o persoana...si e extrem de ciudat. Poate toate astea o sa ne apropie mai mult sau o sa ne indeparteze...habar n-am! 
E ciudat sa privesc pe cineva in ochii si sa vad atat de clar, ca nu ma minte, ne-am promis ca nu ne vom minti niciodata...poate ochii lui albastri nu vor deveni verzi(ochii verzi niciodata sa nu-i crezi :D )...i se schimba in functie de starea de spirit. Pana acum l-am vazut doar fericit :)
Dar cum ne place sa ne ofticam reciproc...cat de curand o sa-i vad si verzi ;))...doi nebuni...
Gata despre el si noi...poate la anul va fi mai clar ceea ce simtim...distanta va hotara...sau noi.


Zilele astea am inceput sa vorbesc cu o persoana din trecut...nu am mai vorbit de acum 4 ani, nu stiu ce ii veni...mesaj de dimineata: Tu mai esti cu X?...
Am avut ocazia sa-l intreb de ce a zis ce a zis acum 4 ani fostului....:-j radeam de una singura : "Eram si iritat.. ca pe mn m-ai refuzat si pe el nu... si ... a fost ceva sa bag zanzanie intre voi.. asta o fost"...
Nu stiu ce sa cred si chiar nu m-a interesat parerea de atunci...acum nici atat. El vrea mai mult, i-am promis doar ca vom fi prieteni, nu stiu ce sanse avem noi sa fim prieteni...dar pana acum e ok, poate chiar s-a schimbat. Stiu ca vrea pe cineva aproape...i-am promis ca o sa-i fiu o prietena buna, daca sare calul stie ca s-a terminat toata prietenia.

O sa vad ce o sa fie cand o sa merg acasa...poate am sa ma intorc mai bogata cu un prieten.


Sunt euforica ... abia astept sa vad ce o sa se intample...doi zapaciti, unul mai ofticos ca celalalt!
Am fugit la nanita, am cascat amandoi la telefon pana acum ... si m-am tinut treaza  doar ca sa scriu.
O seara placuta! Pupici...

Fermati un istante 
Parla chiaro metti gli occhi dentro ai miei,
Dimmi un po' chi sei

14 decembrie 2011

Jurnal 2010

Mi-e dor de tine in fiecare zi...
Mi-e dor de tine noaptea... mi-e dor de tine ziua ... Mi-e dor de tine tot timpul ...
Adorm cu gandul la tine ... Ma trezesc cu gandul la tine ... E un fel de a-mi indulci visele ... sau trezirea de dimineata ...
Mi-e dor sa te simt langa mine...Mi-e dor sa te sarut ... Mi-e dor sa ma strangi in brate ... Mi-e dor sa ma atingi .. Mi-e dor de zborurile dulci ale fluturi care se nasteau in jurul sufletelor noastre...Mi-e dor de emotiile si fiorii care imi strabateau melodios trupul cand te apropiai de mine...Mi-e dor de pielea ta ...  de senzatia aceea de caldura ... de plutire ... care ma cuprindea cand simteam apasarea trupului tau pe al meu ... Mi-e dor de mainile tale ... de buzele tale ... de pasii tai ... de rasuflarea ta ...
Mi-e dor sa te aud ... Mi-e dor de vocea ta calma ... Mi-e dor de bataia simpatica a inimii tale .. Mi-e dor sa pun capul pe pieptul tau si sa aud cantecul fredonat de inima ta .. Mi-e dor sa dansez...sa plutesc...sa zbor....cu tine..cu dorintele tale...

Mi-e dor sa adorm langa tine .. Mi-e dor sa adorm tinandu-te de mana ... Mi-e dor sa te trezesti noaptea..si sa ma saruti in timp ce dorm...Mi-e dor sa imi strangi in brate visele ... Mi-e dor sa ma trezesc langa tine ... Mi-e dor de sarutul somnoros de dimineata ... Mi-e dor de privirea ta somnoroasa ...Mi-e dor sa imi spui: "Buna Dimineata!" Mi-e dor sa ma privesti in timp ce ma imbrac...Mi-e dor sa radem impreuna ...sa mancam impreuna ...
 Mi-e dor sa ne plimbam impreuna...Mi-e dor sa merg pe strada cu tine...sa te tin de mana .. Mi-e dor sa iti vorbesc mult si repede...Mi-e dor sa ma alinti ... Mi-e dor sa imi spui "te iubesc" ... si sa ma topesc ...
Mi-e dor sa te fac fericit..Mi-e dor sa te fac sa zambesti..Mi-e dor sa stiu ca iti pasa...Mi-e dor sa stiu....sa simt ca ma iubesti ... Mi-e dor sa stiu ca sunt importanta pentru tine ... Mi-e dor sa stiu ca ti-e dor cand lipsesc de langa tine ... Mi-e dor de tot...
Mi-e dor sa aud telefonul sunand... Mi-e dor de mesajul tau de noapte buna..si de telefonul de dimineata ...
Mi-e dor de fiecare secunda pe care o petreceam impreuna...Mi-e dor de fiecare sarut...de fiecare atingere... Mi-e dor de tine...asa cum esti ...si cand ma faci fericita si cand ma superi ..
Mi-e dor de sufletul tau ... si de trupul tau ...

Mi-e dor de tot ce esti tu ... Si mi-e dor tot timpul ... in fiecare secunda...minut..ora...din zi si din noapte..


Din jurnalul unei femei indragostite - Noiembrie -

O zi de noiembrie .... O plimbare de dimineata  in parc  ... Este ora 05.20 ...  Nu am deloc stare ... As putea sa mai dorm ... sa visez in continuare .... sa zambesc macar in somn ... Dar nu pot ... patul gol si rece ... ma inspaimanta ... Nu este o zi tocmai placuta ... aproape ploua ... dar vreau sa ies afara ... acum Aici intre acesti patru pereti ... nu mai am aer ... mi-e cald .... simt ca ma sufoc ...Trebuie sa ma racoresc urgent sub atingerile micutilor stropi de ploaie ce cad din cand in cand slabiti pe covorul trist cu care se inveleste pamantul in fiecare toamna .. sa imi revin din starea asta in care am intrat de aseara ... in starea asta interminabila.

Ma imbrac si plec ... nu mai pot sta nici macar o secunda ... De indata ce am iesit din sinistra mea garsoniera m-am lovit de adierea rece a vantului ... Am simtit atunci cum gandurile mele se alarmeaza ... se amesteca ... se tulbura.   E atata dezordine in mintea mea ... in sufletul meu .... Atata dezordine in mine ... si atata liniste in afara mea ... In jur ... totul este pustiu ... Sunt doar eu si cu mine ... eu si adierea vantului care incearca sa imi sorteze gandurile...sa le izgoneasca pe cele rele ... eu si cativa stropi de ploaie ... eu si un cer aglomerat de nori grosi .. cenusii ...ce par a stationa deasupra mea .. nu de azi ... ci de o vesnicie ... Nimic nu le poate schimba drumul ... nimic nu ii poate urnii ...nici macar vantul care sufla cu atata putere ... Parca ar fi de piatra ....Se pare ca nici o forta a naturii nu poate elibera cerul ... asa cum nici eu nu am puterea de a ma elibera de unele ganduri ... Pe toata suprafata parcului doar frunzele par a fi tulburate de aceasta adiere a vantului .... Abia trezite din somn comorile cazute de pe bratele copacilor ... se amesteca cu praful si zboara deasupra mea agitate ... Pasesc pe aleei reci si maronii ... printre zborul frunzelor si goliciunea arborilor... In stanga si in drepata se alearga veverite ... se joaca ... se cearta ... se impaca ... Am ramas pentru o clipa cu privirea tintita asupra lor ... uimita fiind de entuziasmul lor ... de minunata lor pofta de viata pe o vreme atat de mohorata ca aceasta ... Mi-am indreptat apoi ochii spre cer  ... Cum sa fac sa nu ma las influentata de tristetea anotimpului?! Cum sa fac sa scap de temeri?! Cum sa fac sa ies din ceata asta?! Totul in  jur s-a intunecat ... nu mai disting nimic .. nici o forma ... nici o culoare .... M-am aruncat slabita pe o banca ... ramanand blocata in amintiri. Am scos jurnalul si pe o pagina deschisa la intamplare am inceput sa scriu tremurand, amestecand literele cu lacrimi si stropi de ploaie: " Si sunt zile ca astea ... cand nu mai pot ... Sunt zile ca astea cand plang o data cu cerul.." . Cateva puncte de suspensie si intentia de a mai continua randul ... mi-au fost intrerupte de o voce calda ... si de o umbra ce stralucea in spatele meu:

- E trist ... Incearca sa reformulezi .. Sterge si scrie asa: "Si sunt zile ca astea cand pot sa alung ploaia cu un zambet..."

- Nu pot sa scriu despre ceva ce nu simt ... Sa scriu despre zambete .. cand inima mea plange?! ... Nu am cum ... Si daca as vrea ... nu as putea .. Asta nu ma face sa fiu mai puternica ... Nu vei intelege niciodata unele lucruri ...
- Ai doua feluri de zambete ... unul trist si unul vesel ... Chiar si acum ai schitat un zambet .. asta este zambetul tau trist ... Il prefer pe celalalt ... Este superb ..
- Zambetul asta a fost mai mult ironic decat trist .. Si nu am doar doua feluri de zambete ... am zeci de feluri de zambete ...
- Cand ma iubesti ... cand ma privesti ... cand imi vorbesti despre dragoste ...despre stele ...despre raze de soare ... cand ma alinti ... cand simti ca nu mai vrei sa pleci de langa mine ... cand imi pronunti numele ...cand ma visezi ... cand te superi ... cand te supar si vrei sa nu pari afectata ... cand ma ataci ..cand gresesc ... cand gresesti ... cand ma certi .. cand te cert...cand ne certam .. cand ne impacam .. cand ma ignori ... cand nu vrei sa nu ma ma vezi ... cand sunt departe ... si ti-e dor de mine... cand ti-e dor de noi ...   si pot continua cu multe alte exemple ... Da ... ai mai multe feluri de zambete vesele si triste ... Le cunosc pe toate ... si zambetul ...si lacrima ..si privirea ... Iti cunosc toate felurile in care ma privesti ... in care imi zambesti ... in care plangi ... Si acum plangi printre zambete chiar ..printre zambete de dor ... si nu mi-e usor sa te vad asa ... chiar daca tu acum crezi ca nu imi pasa ... dar mi-e greu ... poate la fel de greu cum iti este tie ...

Imi insira zambetele si privirile .. cu o emotie profunda in glas ... si tremuram la auzul tuturor acelor cuvinte ... tremuram din tot sufletul ... Ma cunostea ... chiar mai bine decat ma cunosc eu insami ... As fi vrut sa nu il opresc ... sa ii las cuvintele sa curga lent si tandru in continuare ... dar lacrima ce imi curgea pe obraz ... ma impingea sa ii vorbesc ... sa il intrerup .. pentru ca eram prea emotionata ... pentru ca toata aceea fraza imi atingea inima ... sentimentele pana in punctul maxim al sensibilitatii ...si prima lacrima ar fi fost urmata de un potop ... daca el ar mai fi continuat sa vorbeasca ...

- Plang si totodata zambesc pentru toate visele care zac in sufletul meu ... pentru toata dragostea ce o port in mine ... pentru toti fiorii ce imi strabat trupul ... pentru toate emotiile si sentimentele ce ma incearca in acest moment ... Pentru ca sunt debusolata .... pentru ca nu stiu ce cauti tu aici ... acum .. langa mine ... pentru ca sunt sigura ca acesta este inca un alt vis ... Stii .. ultima zii ... ultima seara ... petrecuta impreuna inainte sa ne despartim ... ?! Am simtit ... Am simtit ceea ce urma sa se intample ... Ma sarutai ... ma strangeai in brate ... ca si cand a doua zi nu ai mai fi fost aici langa mine sa faci asta .. ca si cand ar urma sa iti fie dor .... Era un sentiment ciudat ... dulce-amar ... e sentimentul acela pe care il  simti inainte de o despartire .. Seara aceea stiam ca va fi ultima .. stiam ca a doua zi nu vei mai fi aici ... M-ai adus acasa aproape ... plangand ... Cu lacrimi ascunse in ochii te priveam ... Si stiu ca ai simtit atunci...ca stiu ... ai simtit fiecare lacrima ce vroia sa iasa .... Imi aduc aminte ca atunci ai incercat sa ma faci sa zambesc ... Si ti-am zambit ... si ai zambit si tu ... Ca tot vorbeam de zambete ... zambetul acela al tau ... a fost un zambet de despartire ..

Cuvintele prindeau aripi din adancul sufletului meu ... si ma deschideam cu totul in fata ta ... Pentru prima oara ma simteam in stare sa spun tot ceea ce gandesc ... pentru prima oara aveam curaj sa iti spun tot ceea ce simt ... Nu imi mai puteam opri nici lacrimile..nici emotiile...nu imi puteam stapani nici macar tremurul vocii sau al mainilor ... Erai aici ... intr-un vis de dimineata ... si era perfect ... legatura dintre mine si tine ...dintre cuvintele mele si tacerea ta ... dintre lacrimile mele si nostalgia ta ...


- Mi-a fost greu ... mii de cuvinte nu mi-ar ajunge sa iti spun prin ce am trecut... Adormeam si ma trezeam cu gandul la tine ... incercam sa uit...sa te scot din amintiri, din ganduri, din vise...din tot...Dar nu..tu erai prezent oriunde... Locul acela gol .. ramas in patul meu ... era totusi plin de tine ... Iti simteam parfumul printre asternuri ... zambetul acela special ramas in perna ta cu care am adormit atatea nopti in brate ... visandu-te ... Mi-era dor de tine ...de noi... enorm de dor ...si durea mai tare ca o rana fizica...te strigam..tu nu raspundeai...eram singura de tot...si asta durea si mai rau...ca nu puteam face nimic...incercam sa ajung la tine din nou ...dar ma loveam de fiecare data de o stanca...de tacerea ta de piatra ...N-am cuvinte...e ceva ce in momentul asta pot exprima doar prin lacrimi...gesturi...sau priviri...
Stii.. e ciudat...am sentimentul ca atunci nu ai plecat din povestea noastra cu toata inima ta ... pentru ca simteam cum lasi in urma ... langa mine ... in tot ceea ce ma inconjura..cate putin din tine...un sarut ramas pe buzele mele... o atingere ascunsa sub pielea mea ... un fior ramas in trupul meu ... un sentiment ce plutea in sufletul meu ... o urma dulce-amara...

- Am lasat la tine tot...tot ceea ce vroiam sa dispara ...din mine...sentimente...emotii..amintiri ...Am vrut sa ma detasez de tot ce tinea de noi ... Stiam ca vei avea grija de ele ... ca le vei pastra ...Si... nu ma intreba nimic ...Nu ma intreba de ce am ales asa...Nu ma intreba de motive...Pentru ca nu vei intelege...nici eu nu imi pot explica cateodata...Nu ma intreba nici de regrete...nici de dor ...pentru ca am simtit din plin toate astea ...

Taceam...te ascultam...te priveam..si te iubeam in acel moment ...eram atat de captivata de prezenta ta incat nici nu mi-am dat seama ca te-ai oprit...ca intre noi doi era liniste...taceam impreuna...visam impreuna...

Jurnal 2010

Ma asteptam ca in clipa aceea sa plece ... sa imi intoarca spatele si sa iasa din povestea asta. Dar totul a revenit la normal .. la starea de vis .. de fantezie ... in momentul in care mi-a luat chipul intre mainile lui mari ... si m-a privit in ochii.. Era privirea aceea de care ma indragostisem acum un an de zile ... era o privire pe care n-as avea cum sa o uit... as fi recunoscut-o dintre toate privirile celorlalti trecatori.. Ce-i drept pe el l-as fi recunoscut dintr-o mie ... I-as fi recunoscut vocea chiar daca ar fi vorbit o mie de persoane in acelasi timp, i-as fi recunoscut pielea, atingerea, sarutul, mana,... buzele lui... chiar de-as fi avut ochii inchisi ...M-a sarutat apasat ... Mi-a dat senzatia ca s-a adunat toata puterea lui si toate sentimentele lui in sarutul acela.
 

Jurnal 2009

Urasc senzatia asta de neliniste ... de nesiguranta! E ciudat cum se leaga toate unele de altele! E ciudat cum s-ar prabusi toate daca doar una ar disparea, daca doar una nu ar mai fii in regula. Nu .. trebuie sa lup pentru tot! Nu pot sa imi permit sa pierd tot ce am acum. Trebuie sa fac sacrificii orice ar insemna ele. Nu pot sa privesc iar cum se destrama totul in fata mea! Nu pot sa nu fac nimic de teama de a nu fi prea dezamagita! Resemnarea m-a facut, intotdeauna, sa pierd multe. Nu pot lasa castelul asta sa se prabuseasca, trebuie sa il consolidez, sa il infrumusetez, sa il fac sa fie pentru totdeauna! Nu pot renunta acum! Pentru ca e mai mult decat ambitie, e mai mult decat teama de a pierde, e mai mult decat mandrie, sau teama de schimbare sau de revenire la un trecut monoton, e DRAGOSTE! E teama de a nu mai fii cu tine, refuzul de a ma lipsi de niste clipe dulci, de imbratisari in care am senzatia ca m-am pierdut pentru totdeauna! Cand dragostea e la mijloc nu iti mai permiti sa lasi destinul sa isi faca treaba! Nu mi-e teama ca nu voi mai avea deasupra capului un acoperis, nu imi teama ca ma voi trezi dintr-o data cu bagajele pe un peron aglomerat asteptand un tren care sa ma duca oriunde! Crede-ma, daca n-ai fi tu .. m-as arunca in oricare alt tren, nu mi-ar pasa unde as ajunge atat timp cat la sfarsit de drum as fi tot eu tot singura! Mi-e teama ca in acel tren nu vei fi tu.. mi-e teama ca diminitile nu vor mai fi aceleasi, mi-e teama ca se vor zdrobi toate atingerile si toate "te iubesc-urile", mi-e teama ca te iubesc atat de mult incat nu te voi inlocui cu nimeni oriunde as fi! De fapt ... nu pot renunta la tine!
 

Jurnal 2010

Oare stii?! ....cate cuvinte au plans in urma ta?! Cate si mai cate poezii s-au nascut pentru tine?! Oare stii?!..in cate versuri ti-am adorat chipul?! In cate versuri ti-am iubit ochii ...?! Si vocea ... si pielea ... si privirea ... si mangaierea?! Oare stii?!...cate lacrimi mi-au udat obrajii..si cartile...si asternuturile?! Oare stii cate vise s-au pierdut in urma ta?! Cate soapte de iubire s-au spart?! Cate urme mi-ai lasat pe trup?! Cate sarutari si cate atingeri?! Oare stii cate ecouri au alergat dupa tine?! Cate intrebari imi tineau ocupate noptile?! Oare stii ca inca mai ratacesc cautand raspunsuri?! Oare stii cu cate amintiri ma lupt?! Cu cate sentimente?! Cu cate ganduri .. si cu cate emotii?! Oare stii?!...ca te regasesc in fiecare stea pe care o privesc?! In fiecare cantec de dragoste pe care il ascult?! Oare stii de cate ori inchid ochii si visez ... de cate ori strang in brate toate clipele petrecute cu tine?!...toate amintirile..toate cuvintele...toate sarutarile si toate atingerile ...Oare stii?! Cat dor si cate dorinte ard in mine?!
 

13 decembrie 2011

Muzica mea

When you look into my eyes tell me what you see,
Do you feel my love for you makes you happy, sets you free?
When you look up int the sky tell me what you see,
If you only see the clouds, I know the remedy

Orange

Tocmai am terminat de papat aproape 1 kg de mandarine...cand vine iarna parca innebunesc cu citricele, mananc pana ma doare burta :)). Ma doare burtica, zic ca nu mai mananc si a doua zi imi cumpar altele, daca imi place :D. Un prieten mi-a gasit o porecla, da am zis ca nu o fac publica :))...tre sa il conving ca nu merit apelativul ala!Chiar asa de mancacioasa de mandarine si portocale sa fiu? I'm a big baby :)...aaa si chiar ma alint, si stiu ca-s dulce atunci cand vreau...stiu sa te pupacesc pana cand imi zici : gata ca dau in diabet :)). Am pupacit-o pe mama de a zis ca sunt beata, eram beata de fericire! O  iubesc si am toate motivele din lume sa o tin in brate si sa nu-i mai dau drumul niciodata!Mi s-a facut dor de ea...need you,love you, miss you :(
Ascult muzica si astept sa mi se incarce serialul preferat(Dexter). By the way...am inceput sa vizionez un altul la recomandarea unui amic, Lie to me, sincer c-am ce spune acolo e adevarat. Imi place ca personajul principal e un fel de Dr. House (amandoi cred ca toata lumea minte). Pana acum am invatat cate ceva...pe mine ma ajuta si instinctul sa descopar cand o persona ma minte (asta cand ascult ce spune saracul), dar acum datorita lu' nenea asta observ mai usor atunci cand o persoana are o anumita stare.
Recomand!
Astazi m-am bucurat de prietena mea cea mai buna, nu ne mai vazusem de mult timp desi locuim in acelasi oras...am stat ca fetele la destainuri, nu barfa cum ar spune altii.Am ras cum nu rad decat atunci cand sunt alaturi de cei dragi, oamenii in care am incredere...chiar daca as fi trista stiu ca ea nu mi-ar permite sa fiu mai mult de cateva secunde, pentru ca asa cum spune ea "nimeni nu merita", si chiar asa e! I-am dat dreptate ei si multor altor persoane dupa cateva luni in care credeam ca nu e asa  :-J, eram incapatanata! Si pentru ce? Pentru ceva ce nu merita! Mi-am dat seama c-am tarziu! But is not to late to dream again! Am tinut cu "dintii" de niste amintiri, de un om care parea perfect in ochii mei, care nu putea sa imi faca ceva anume. Le-am dat drumul amintirilor, le-am lasat in trecut si acum privesc prezentul, vad ce sunt eu si ce e el...nu mai suntem aceleasi persoane, nu ne mai privim in ochii cu dragoste, de fapt nu ne mai privim deloc...daca l-as privi as vedea un mare gol, de aceea prefer sa ma uit in oglinda si sa ma vad pe mine, sa-mi vad ochii usor schimbati (si asta nu datorita machiajului), ma privesc pe mine altfel si totodata lumea din jurul meu. Stiu ca intodeauna voi iubi ceva la acea persoana, mereu va fi acel cineva care mi-a fost drag sa-l privesc in ochii, sa-l iau in brate si sa-l strang pana simt ca el nu mai simte ca e singur, poate nu l-am ajutat enorm de mult...dar stiu macar ca am incercat intodeauna sa-i fiu alaturi chiar si atunci cand nu ma lasa, cand imi interzicea sa stiu ce se intampla cu el...stiu ca mereu cu inima i-am fost alaturi si poate atunci cand suferea, sufeream si eu la aceiasi intensitate. O sa respect mereu ce odata am iubit cu toata inima mea...dar fara sa mai privesc in ochii....lumea stie ca eu nu ma uit in ochii unei persoane decat atunci cand capat incredere. Trage-ti voi concluzia, acum de ce nu as mai faceo...
Nu-mi pare rau decat de un singur lucru.
O seara frumoasa! Pupici...

12 decembrie 2011

Alexandra Craescu - Cry Me Out

Alexandra Craescu...hmm ce sa zic de ea?!?? Nu o cunosc personal, am vazut-o pe strada, mi-au zis unii ca e figuranta, fitoasa, plina de ea...spune-ti-i cum vreti. Pe mine m-a dat peste cap cand am ascultat melodia pe care o sa o postez mai jos. Daca ea, ca om greseste...ca si "artist" isi face treaba bine, se vede ca munceste, vocea ei e un dar de la Dumnezeu si pe mine personal m-a facut sa simt muzica, nu conteaza prea mult cine e in spatele vocii. Imi place sa fiu uimita...rar se intampla sa ma faca ceva sa zic wow...nu am zis chiar wow, dar m-a facut sa simt prin intermediul ei, prin intermediul vocii ei. Multumesc Alexandra si succes in continuare...munca iti va fi rasplatita.
Cry me out - Alexandra Craescu

Calm

Hello! Si uite ca am facut-o si pe asta desi nu vroiam...am evitat cat am putut...am lasat sa se creada ca sunt imatura...ca nu am cuvant...coloana vertebrala. Desi multi ar spune ca am fost fraiera, dar nimeni nu stie ca pentru prietenii mei (aia putini) fac orice! Oricum azi m-am facut inteleasa, sper si tind sa cred ca am fost destul de explicita...am incercat sa nu jignesc, desi alta in locul meu asa ar fi procedat. Si by the way my dear friend care vorbesti desi nu ma cunosti..."eu unde scuip, nu ling".
Fetelor daca d-ati peste unul care va spune ca va iubeste din prima saptamana de "relatie"...clar e dus cu pluta! Si daca mai e si fratele unei prietene...fugi mancand pamantul :)))...eu am mers incet si m-a innebunit de cap vreo luna...luna in care ma iubea acum si peste ora cand vedea ca nu raspund la mesaj sau telefon...ma ura :))) 
Jale!
Ma chinui de jumatate de ora sa scriu postul asta...citesc mesaje :)))...care mai de care...mai si cica eu sunt copila! Da da da da absolut! me!
Sa fiu eu copila si sa nu fiu inconjurata de oamenii bipolari!
Never mind!
Voi ce faceti de sarbatori? Unde imi umblati? Eu cred ca o sa raman in zona Moldovei...parca e aiurea sa merg la mama naibii si sa nu simt ca e Craciunul. Vreau sa merg cu colinda :D, sa ma dau cu sania si cum vorbeam zilele trecute sa dam mozol la cunoscuti...o intreaga tactica, nu pot sa explic ;)))
Va las...am invitati la cafica, le-am zis ca stau 5minute si s-a facut o ora de cand asteapta. Va dau o melodie pe care eu sincer va spun...nu credeam ca o ascult si mai ales sa-mi placa :). Nu-s trista sau ceva de genul...asta e singurul titlul de melodie care mi-a trecut fulgerator prin minte.
O seara frumoasa! Pupici...

11 decembrie 2011

Muzica mea

Ma innebuneste melodia asta! Transmite un mesaj foarte clar si pentru mine revelator....nu m-ai zic ca e foarte ritmata si te scoate din orice stare aiurea! So listen people!

5

Buna! Ce mai faceti???? Sper ca bine! 
Andreea si Diana o sa va dau un raspuns pe e-mail...nu va faceti griji ca daca nu scriu pe blog nu inseamna ca nu sunt bine. Merci oricum, sunteti niste scumpe.
Eu inca mai dorm...:D...aseara a fost super, da super pentru mine...au fost anumite chestii aiurea, dar eu cand vreau fac pe "blonda" si ies din niste situatii stanjenitoare pentru altii.
Aseara alaturi de cativa prieteni faceam paste, asta pe la ora 4, la 5 eram cu un prieten din copilarie in cautarea unui loc sa putem bea o cafea...a fost buna cafeaua si mai ales discutia...nici macar nu am realizat cand s-a facut ora 9 jum, lumea se ducea la facultate si noi palavrageam :))...oricum chelneritele ne-au catalogat nebuni. Oricum asta am zis si noi! 
Ce imi place mie la tipul asta, e ca nu are fite cu mine...intr-adevar i-am si zis ca daca va avea vreodata nu stiu ce-i fac! Il stiu de la gradinita, eram vecini, prieteni si parteneri de joaca...adica mai bine de 14 ani i-am petrecut impreuna. Am avut ce vorbi, el saracul trece printr-o despartire si na nu e usor...am incercat sa-i fiu alaturi. Cica facem Craciunul si revelionul impreuna :)) ar fi super ca nu vreau sa merg departe de locurile care imi plac. Trebuie sa aleg intre Bucuresti si Constanta...in fiecare loc am persoane dragi...dar eu prefer locul meu de bastina, acolo unde ma leaga amintiri si unde inima mea trage. Nu stiu ce o sa fac pana la urma. Ne mai vedem zilele astea, am stabilit sa vorbim mai mult fata de cum am facut-o in ultimii ani...sa incercam sa fim prietenii de altadata. Si vom fi...pentru ca vrem amandoi.
Sper sa facem revelionul unde l-am facut acum 4 ani ...diferenta o face ca acum cunosc mai multa lume din vechea garda :))... oricum de distrat, ne vom distra, important e sa vrem si sa o facem acolo!
Abia astept!!!!
Gata cu entuziasmul meu...fug in pat ca vreau sa ma uit la ceva primit azi de la un prieten, cica for you nebuno :))). Ms nebunule! 
O seara frumoasa! Pupici...

8 decembrie 2011

Pas ;)

S-a mai dus o zi din viata mea....a fost o zi si o seara frumoasa. La mine nu pot sa zic ca seamana o zi cu alta...nu las monotonia sa-mi intre in viata. Va sfatuiesc si pe voi sa nu permiteti niciodata acestui "fenomen" sa isi faca loc in viata voastra. Intodeauna sunt chestii noi de facut! 
In seara asta mie si colegei de apartament ni s-a facut foame...aveam altceva programat...dar na am zis sa mergem sa mancam ceva (lenea era prea mare ca sa gatim :D ). Unde sa mergem si ce sa facem...ne hotaram sa mergem la Class...c-am aglomerat! Aiurea man...noi tacanitele ne luam un hamburger si o luam la pas prin oras...se uita c-am ciudat lumea la noi...nu prea mananca lumea pe strada sau ce? Ce e asa wow? :))...aveam si o tinta cica...mergeam spre Biserica aia de langa mall...pocaiala la ceas de seara. Hamburger-ul ala a fost plimbat ce sa mai :)) a fost chiar si dorit...fara detalii :). 
Dupa ce am ajuns la Biserica am facut stanga imprejur ca la armata si tac pac la un Café Wien...extrem de delicios...yummy. S-a scurs timpul rapid,asa se intampla cand esti intr-o companie placuta :).
Dupa ce am ajuns acasa m-a sunat o prietena ... care ma face mereu sa ies din casa...cica hai la o plimbare...hai! Sa nu refuzam niciodata un prieten...mai ales ala care nu te lasa la greu :)...C-am suparate la sfarsit ca liniuta noastra nu a iesit cum am vrut...na se mai intampla cand semaforul nu tine cu tine :(
Trecem peste :)
Aaaa si era sa uit...eu nu este aroganta ;) aparente! Dar pana la urma crezi ce vrei...nu-mi pasa :) poti sa ma invinovatesti ???? Nu-ti da nimic dreptul asta ;) Poate pricepi ;)
Peace and love!

Muzica mea

Off ce stare de bucurie imi da melodia asta...sper ca si voua :)
Listen...

7 decembrie 2011

Muzica mea

Yes i do remember :)

Hold my hand :)

Another day...se aproprie Craciunul si apoi Revelionul...s-a mai dus un an! Ce repede a trecut, unde a zburat timpul? Cine l-a ascuns? Unde?
Nici nu mai stiu sigur ce faceam anul trecut pe vremea asta, cu cine eram si cum ma simteam...ce repede se "sterg" amintirile atunci cand le vrei sterse. Cum poti sa-ti induci anumite stari, doar si pentru ca nu-ti place ce simti si cum simti si pentru cine simti. Vi s-a intamplat? Voi cum faceti? De ce o faceti? Scrie-mi daca vrei!
Azi stiu doar ca trebuie sa ma hotarasc ce o sa fac de Craciun, unde si cum...am de ales intre familie si prieteni. Am de ales intre o distanta considerabila de toate locurile care ma gazduiau de sarbatori si aceleasi locuri din fiecare an. Nu stiu ce prefer, pe cine prefer si de ce prefer acel ceva :)) So confused! Mi-e dor de mine cand nu eram asa aiurita, cand stiam pe cine si cum vreau :). Ma ameteste si vremea asta! Parca fara ninsoare nu pot sa ma concentrez...parca vine Pastele! Poate si de asta nu simt nevoia sa ma pregatesc de Craciun, shit!
Ma afunda in starea asta si o decizie aiurea pe care am luat-o...numai eu puteam sa zic asta in situatia aia! Mor de ciuda! Si mi-e tare dor de persoana aia caruia i-am spus ce i-am spus!Daca e sa fie va fi! I belive in you!
Cica sunt ciudata, asta mi-a spus cineva...na mai baiete ce sa fac si eu,poate eram ciudata si inainte...nu mai fac ce faceam inainte, nu mai simt cum simteam, nu mai glumesc la fel, nu iti mai vorbesc cum vorbeam. Extrem de ciudata pentru anumite persoane si perfect normala pentru cei care stau suficient de mult timp langa mine.Cei care ma cunosc stiu ca ma atasez de oamenii foarte usor. Doar cei care ma cunosc de dinainte stiu si observa diferenta. Am prieteni care pur si simplu ma adora asa cum sunt acum, vor sa stea cu mine sa vorbim, glumim...na poate si pentru ca am rabdare mai multa, simt in mine un prieten, un sprijin...this is me...poate de multe ori ma las pe mine pentru altii. Daca imi iubesc oamenii ce sa fac...tind sa cred si vreau sa cred ca si altii ar face la fel pentru mine. Nu?
Hold my hand and let's go...the moon is expecting our love :) I'll be there because i can.
O zi frumoasa!Pupici...

5 decembrie 2011

Intamplare...

Nu am timp sa scriu sau sa stau prea mult...am avut cateva zile c-am incarcate din toate punctele de vedere...nu dau detalii pentru ca nu are rost. Sunt chestii personale si pe care prefer sa le tin pentru mine. 
Zilele astea am observat ca prostia nu doare, ca e usor sa arunci cu vorbe fara sa te intereseze ca s-ar putea sa ranesti...nu imi place sa fiu pusa in postura ingrata sa dau in cineva...dar m-am simtit obligata sa ridic mana si sa ma apar de cateva cuvinte spuse la nervii si frustrare. E atat de greu sa accepti un refuz? Sa iti vezi de drumul in viata ta daca o fata/femeie sau oricine iti spune nu?! Oare e atat de greu?! Eu zic ca nu! Ca trebuie sa inveti ca atunci cand cineva te respinge o face cu un anumit scop, nu simte pentru tine ce simti tu! Sau pur si simplu nu vrea.
Nu stiu cum reactionati voi atunci cand sunteti jigniti, dar eu reactionez ca atare, stiu ca eu nu pot sa ranesc cu vorbe sau nu are rost sa ma mascaresc cu cineva care oricum nu intelege! Ca nu vrea! Oricum daca nu aveam motivul geloziei langa mine, omul se trezea cu masa in cap...atat de tare m-a enervat...acum cand ma gandesc ma amuz si nu prea...dar atunci :)). Ma amuz de situatia in care a fost pus un baiat care nu avea nici o vina! Care nu stia ce sa-mi faca ca sa ma calmez...caruia o sa-i multumesc intodeauna, un baiat super care nu merita cuvintele spuse de un idiot...de un om fara caracter. Never mind...sper sa nu-l mai vad sau cel putin sa nu aiba curajul sa vina in fata mea si sa-si ceara scuze...pentru ca nu am nevoie! Stiu ca eu nu uit...o sa-mi cer mereu scuze fata de L., nu merita. In fata mea a crescut mult...mi-a schimbat parerea 100%...si apropo L. copilul (porecla primita de la el) iert dar nu uit, asta sunt eu! 
Gata!
Asculta-ti melodia asta...eu pur si simplu o ador!Si da, simt ca te cunosc de fff mult timp...

4 decembrie 2011

Singura acasa 2/3...

Singura acasa...pentru mine e ceva nemaipomenit de bine!!!! Am refuzat sa ies din casa atunci cand am observat ca am ramas singurica...am refuzat sa vad un film/orice altceva intr-o companie placuta. Nu stiu da eu ador sa petrec timp uneori doar cu mine si noi amandoua...sa fac o baie cu spuma, lumanarele parfumate...sa imi gatesc ceva bun dupa si apoi sa ma uit la un film. Imi place linistea din casa...imi place senzatia aia de singuratate, dar sa nu fie permanenta...daca o sa ma simt singura in seara asta, cu siguranta o sa fac ceva. Deocamdata sunt doar la faza cu baia mea extrem de dorita, mai tarziu urmeaza toate celelalte chestii pe care le voi face. Sper sa nu cedez tentatiei de a vrea companie...doar daca va fi furtuna si sa nu mai am energie electrica se poate intampla asta. Gata am fugit...cada e plina, ademenitoare si lumanarile isi fac treaba...simt de aici parfumul lor :X. Mai scriu maine ce mi s-a mai intamplat,raspund fetitelor care vad in mine un ajutor, si pentru asta le multumesc...ma straduiesc sa nu dezamagesc pe nimeni. 
O seara minunata! Pupici...